Зло должно быть попячено!!111!1
Напоминает мне мои выходные...
воскресенье, 04 декабря 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
суббота, 03 декабря 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
Ох ты ж итить-мандрить!
"Боги Марса" - моя первая в жизни трилогия-фэнтези. Потом я Бэрроуза перечитала всего от корки до корки - и всего Тарзана, и всего Боксера Билли, и все Марсианские Хроники.
Это было так волшебно. И так неожиданно, что Картера решили экранизировать.
"Боги Марса" - моя первая в жизни трилогия-фэнтези. Потом я Бэрроуза перечитала всего от корки до корки - и всего Тарзана, и всего Боксера Билли, и все Марсианские Хроники.
Это было так волшебно. И так неожиданно, что Картера решили экранизировать.
Жду.
Помню, как в детстве зачитывался Берроузом. Офигенски.
URL записиПомню, как в детстве зачитывался Берроузом. Офигенски.
03.12.2011 в 08:05
Пишет stich2005:Мечта детства
Марсианские войны - одна из моих первых фантастических книг. наверно придется прочитать еще разок оригинал )
URL записиМарсианские войны - одна из моих первых фантастических книг. наверно придется прочитать еще разок оригинал )
Зло должно быть попячено!!111!1
Да, кстате, пароли на аське и м-агенте были изменены. Иба нефиг.
Зло должно быть попячено!!111!1
Честно говоря, от фильма ждали бОльшего.
Безрукова в килограмме грима сложно узнать, но иногда его выдают глаза. У Высоцкого они были темно-серыми, а Безрукову поленились одеть линзы и он сверкал своими водянисто-голубыми. Ну и из-за этого килограмма грима и накладок на лицо он хоть и был похож на Владимира Семеновича, но способность к мимике утратил совсем. Поэтому весь фильм нам пришлось смотреть на почти каменное лицо, без всякого выражения.
Два часа нам рассказывали о том, какой Высоцкий наркоман, как его пытаются не выпустить в Париж, а наоборот - затащить в Склиф. Но те же самые друзья, волнующиеся о его прединфарктном состоянии, достают ему морфин и сами его пускают ему по вене, не забывая таскать на запрещенные концерты и срубать за это бабло.
А, ну и еще КГБ, которое пасет его больше четырех лет и до сих пор не знает, шо с ним делать. И клиничка с остановкой сердца на восемь минут. И девочка-студентка, с которой он живет, но любит все равно Влади.
Вобщем, как-то так.
Но люди в зале апплодировали.
Безрукова в килограмме грима сложно узнать, но иногда его выдают глаза. У Высоцкого они были темно-серыми, а Безрукову поленились одеть линзы и он сверкал своими водянисто-голубыми. Ну и из-за этого килограмма грима и накладок на лицо он хоть и был похож на Владимира Семеновича, но способность к мимике утратил совсем. Поэтому весь фильм нам пришлось смотреть на почти каменное лицо, без всякого выражения.
Два часа нам рассказывали о том, какой Высоцкий наркоман, как его пытаются не выпустить в Париж, а наоборот - затащить в Склиф. Но те же самые друзья, волнующиеся о его прединфарктном состоянии, достают ему морфин и сами его пускают ему по вене, не забывая таскать на запрещенные концерты и срубать за это бабло.
А, ну и еще КГБ, которое пасет его больше четырех лет и до сих пор не знает, шо с ним делать. И клиничка с остановкой сердца на восемь минут. И девочка-студентка, с которой он живет, но любит все равно Влади.
Вобщем, как-то так.
Но люди в зале апплодировали.
среда, 30 ноября 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
Зло должно быть попячено!!111!1
Щоб чоловік зрозумів ваш натяк, потрібно написати в себе на лобі червоним маркером "Ти уйобок" або "Я хочу тебе трахнути".
Залежно від ситуації.
Залежно від ситуації.
вторник, 29 ноября 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
Зло должно быть попячено!!111!1
Монко, забирай курточку! =)
Зло должно быть попячено!!111!1
блин.. посмотрела 7серию второго сезона "Ходячих мертвецов", сижу реву и слезы по морде размазываю ((
А Шейн молодец!
А Шейн молодец!
Зло должно быть попячено!!111!1
Упиться ессентуками.
Напичкаться активированным углем. в процессе
Сгонять на вокзал забрать переданные Орком курточки
Заставить себя чего-нить пожрать
Мишшн из посибл!
Зло должно быть попячено!!111!1
понедельник, 28 ноября 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
Зло должно быть попячено!!111!1
Чую, что уже который новый год у меня будет под эту песню.
Кстати, у нее история оооооооооочень давняя.
Кстати, у нее история оооооооооочень давняя.
воскресенье, 27 ноября 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
Зло должно быть попячено!!111!1
27.11.2011 в 11:12
Пишет Гоблин_из_Ейска:Издание книг
У начинающего писателя вышла первая книга, без гонорара, зато и не за свой счет, тираж - 2000 экземпляров. С тортиком и бутылкой он помчался за авторскими экземплярами, прикупил еще пару пачек - раздать друзьям и знакомым. Потом, смущаясь, поинтересовался: как дальше? Редактор пожал плечами: "Да никак". "Как же ее продавать?" - спросил дебютант. Слизывая крем с ложечки, редактор ответил: "Рассосется". Реальная история, вполне типичная. Искушенный редактор был прав: при хорошей дистрибуции года четыре назад мог разойтись 3-тысячный тираж. Теперь при тех же условиях - от силы 1000. В этом случае доход минимален, затраты издательства едва окупаются. В этом первая и одна из главных особенностей книги как товара. Усилий тратится много, особой прибыли ждать не приходится. Чтобы хорошо продать книгу, надо очень постараться. Как?
Сдёрнуто с тупичка.
Цынк на Тупичок
Цынк на первоисточник: журнал "Профиль"
URL записиУ начинающего писателя вышла первая книга, без гонорара, зато и не за свой счет, тираж - 2000 экземпляров. С тортиком и бутылкой он помчался за авторскими экземплярами, прикупил еще пару пачек - раздать друзьям и знакомым. Потом, смущаясь, поинтересовался: как дальше? Редактор пожал плечами: "Да никак". "Как же ее продавать?" - спросил дебютант. Слизывая крем с ложечки, редактор ответил: "Рассосется". Реальная история, вполне типичная. Искушенный редактор был прав: при хорошей дистрибуции года четыре назад мог разойтись 3-тысячный тираж. Теперь при тех же условиях - от силы 1000. В этом случае доход минимален, затраты издательства едва окупаются. В этом первая и одна из главных особенностей книги как товара. Усилий тратится много, особой прибыли ждать не приходится. Чтобы хорошо продать книгу, надо очень постараться. Как?
Сдёрнуто с тупичка.
Цынк на Тупичок
Цынк на первоисточник: журнал "Профиль"
пятница, 25 ноября 2011
19:13
Доступ к записи ограничен
Зло должно быть попячено!!111!1
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Зло должно быть попячено!!111!1
четверг, 24 ноября 2011
00:38
Доступ к записи ограничен
Зло должно быть попячено!!111!1
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 23 ноября 2011
Зло должно быть попячено!!111!1
- Может, я лучше тебя снаружи подожду? - Дэн поднял голову, разглядывая огромную голографическую вывеску, радугой перекинутую через здание: "Всегалактическая сеть заведений быстрого свидания Матушки Крольчихи".
- Не дрейфь! - хлопнул его по плечу Теодор. - Каждый настоящий парень должен войти в эти двери и выйти через вон те настоящим мужчиной.
- А вдруг я сделаю что-то неправильно?
- Не волнуйся, здешних сотрудников, по-моему, уже ничем нельзя удивить, - заверил его Теодор. - Заведеньице, конечно, ширпотребное, и выбор у них маленький, зато дешево и в любой точке Галактики всегда точно знаешь, что получишь. Так что вперед и с песней!
- Что, при этом еще и петь надо?
- Нет, но если захочется - не стесняйся!
Парни прошли сквозь виртуальный красный занавес и очутились в просторном зале, заполненном народом - в основном одинокими мужчинами, хотя некоторые расслаблялись тут целыми семьями, со всеми женами, родителями и детьми. Для совсем маленьких работал детский уголок, и затянутая в лайкру девица с плеткой развлекала малышей тематическими раскрасками и разрисовкой лиц под зайчиков и котиков. В одном конце зала работал бар "Для храбрости", в другом стоял длинный кассовый прилавок, возле которого клубилась неорганизованная очередь. Приятели немного в ней постояли, а потом Теодор услышал сбоку призывное "Свободная девушка!", и рванулся туда, увлекая за собой напарника.
- Здравствуйте, чего желаете? - заученно-жизнерадостным голосом зомби приветствовала парней дородная мадам в кружевном передничке и розовых кроличьих ушках.
- Это мы ее будем? - настороженно поинтересовался Дэн.
Мадам зарделась и кокетливо отставила монументальный зад, но Теодор ткнул приятеля локтем и прошипел:
- Нет, она только заказы принимает.
Мадам разочарованно выпрямилась, но фирменной улыбки так и не погасила.
- Что я могу вам предложить? - повторила она.
- А это у вас чего? - Теодор ткнул пальцем в развешенные повсюду шарики и игрушки. - Опять "Дни педофила в МК?"
- Нет, у нас сегодня проходит акция "Помоги детям!" - с тем же наигранным энтузиазмом и фальшивым придыханием сообщила мадам. - Пятьдесят процентов сегодняшней выручки мы перечислим в детские дома и приюты. А еще вы можете купить у нас благотворительную порнографическую открытку.
- А почему она такая страшненькая? - удивился Теодор, приглядевшись.
- Потому что благотворительная, - пояснила мадам. - Это символ доброй воли, а не секса.
- По-моему, это символ пожизненной импотенции, - пробормотал пилот. - А система гибких скидок у вас еще действует?
- Конечно, - с достоинством ответствовала мадам. - Наш неизменный лозунг: работа должна приносить удовольствие или хотя бы деньги! Чем больше вы понравитесь нашему сотруднику, тем меньше заплатите.
- Сотруднице, - оскорбленно поправил ее Тед. - Нам, пожалуйста, два комплекта "Хэппи Классик".
- Ролевые костюмы, голографические декорации, врачебное сопровождение, дублер?
- Спасибо, мы сами справимся.
Мадам с сухим треском постучала по сенс-панели накладными ногтями, и в лотке с внешней стороны прилавка зазвенели два чипованных жетона.
- Приятной эрекции! - пожелала мадам, и, мигом потеряв интерес к напарникам, сново зазывно вскинула руку.
***
Когда Теодор, насвистывая, вразвалочку вышел из задней двери заведения, Дэна еще не было. Рыжий появился только полчаса спустя, растрепанный и глубоко озадаченный.
- Мне дали десятипроцентную скидку, - самодовольно сообщил пилот, демонстрируя чек.
- А мне, - Дэн разжал кулак и показал пилоту розовую пластиковую карточку с золотым обрезом, - два подарочных сертификата на бесплатное обслуживание.
- Ни фига себе, - опешил Теодор, - как это ты умудрился?!
- Ну, - смущенно потупился навигатор, - я перед походом инсталлировал себе немного софта от Irien-69. На всякий случай.
- В таких случаях я начинаю жалеть, что у меня нет usb-порта, - завистливо пробормотал пилот.
- Я могу просто показать, - с готовностью предложил киборг.
- Спасибо, я лучше мануал почитаю, - открестился пилот. - Ладно, дело сделано, можно возвращаться на корабль и хвастаться.
- А как же дети? - внезапно спохватился Дэн. - Получается, что из-за меня они остались без денег?
- Пожертвуй им один из сертификатов, - ехидно посоветовал пилот. - Стой, куда?! Я пошутил!
- Не дрейфь! - хлопнул его по плечу Теодор. - Каждый настоящий парень должен войти в эти двери и выйти через вон те настоящим мужчиной.
- А вдруг я сделаю что-то неправильно?
- Не волнуйся, здешних сотрудников, по-моему, уже ничем нельзя удивить, - заверил его Теодор. - Заведеньице, конечно, ширпотребное, и выбор у них маленький, зато дешево и в любой точке Галактики всегда точно знаешь, что получишь. Так что вперед и с песней!
- Что, при этом еще и петь надо?
- Нет, но если захочется - не стесняйся!
Парни прошли сквозь виртуальный красный занавес и очутились в просторном зале, заполненном народом - в основном одинокими мужчинами, хотя некоторые расслаблялись тут целыми семьями, со всеми женами, родителями и детьми. Для совсем маленьких работал детский уголок, и затянутая в лайкру девица с плеткой развлекала малышей тематическими раскрасками и разрисовкой лиц под зайчиков и котиков. В одном конце зала работал бар "Для храбрости", в другом стоял длинный кассовый прилавок, возле которого клубилась неорганизованная очередь. Приятели немного в ней постояли, а потом Теодор услышал сбоку призывное "Свободная девушка!", и рванулся туда, увлекая за собой напарника.
- Здравствуйте, чего желаете? - заученно-жизнерадостным голосом зомби приветствовала парней дородная мадам в кружевном передничке и розовых кроличьих ушках.
- Это мы ее будем? - настороженно поинтересовался Дэн.
Мадам зарделась и кокетливо отставила монументальный зад, но Теодор ткнул приятеля локтем и прошипел:
- Нет, она только заказы принимает.
Мадам разочарованно выпрямилась, но фирменной улыбки так и не погасила.
- Что я могу вам предложить? - повторила она.
- А это у вас чего? - Теодор ткнул пальцем в развешенные повсюду шарики и игрушки. - Опять "Дни педофила в МК?"
- Нет, у нас сегодня проходит акция "Помоги детям!" - с тем же наигранным энтузиазмом и фальшивым придыханием сообщила мадам. - Пятьдесят процентов сегодняшней выручки мы перечислим в детские дома и приюты. А еще вы можете купить у нас благотворительную порнографическую открытку.
- А почему она такая страшненькая? - удивился Теодор, приглядевшись.
- Потому что благотворительная, - пояснила мадам. - Это символ доброй воли, а не секса.
- По-моему, это символ пожизненной импотенции, - пробормотал пилот. - А система гибких скидок у вас еще действует?
- Конечно, - с достоинством ответствовала мадам. - Наш неизменный лозунг: работа должна приносить удовольствие или хотя бы деньги! Чем больше вы понравитесь нашему сотруднику, тем меньше заплатите.
- Сотруднице, - оскорбленно поправил ее Тед. - Нам, пожалуйста, два комплекта "Хэппи Классик".
- Ролевые костюмы, голографические декорации, врачебное сопровождение, дублер?
- Спасибо, мы сами справимся.
Мадам с сухим треском постучала по сенс-панели накладными ногтями, и в лотке с внешней стороны прилавка зазвенели два чипованных жетона.
- Приятной эрекции! - пожелала мадам, и, мигом потеряв интерес к напарникам, сново зазывно вскинула руку.
***
Когда Теодор, насвистывая, вразвалочку вышел из задней двери заведения, Дэна еще не было. Рыжий появился только полчаса спустя, растрепанный и глубоко озадаченный.
- Мне дали десятипроцентную скидку, - самодовольно сообщил пилот, демонстрируя чек.
- А мне, - Дэн разжал кулак и показал пилоту розовую пластиковую карточку с золотым обрезом, - два подарочных сертификата на бесплатное обслуживание.
- Ни фига себе, - опешил Теодор, - как это ты умудрился?!
- Ну, - смущенно потупился навигатор, - я перед походом инсталлировал себе немного софта от Irien-69. На всякий случай.
- В таких случаях я начинаю жалеть, что у меня нет usb-порта, - завистливо пробормотал пилот.
- Я могу просто показать, - с готовностью предложил киборг.
- Спасибо, я лучше мануал почитаю, - открестился пилот. - Ладно, дело сделано, можно возвращаться на корабль и хвастаться.
- А как же дети? - внезапно спохватился Дэн. - Получается, что из-за меня они остались без денег?
- Пожертвуй им один из сертификатов, - ехидно посоветовал пилот. - Стой, куда?! Я пошутил!